MIS DICTADORES FAVORITOS (I)

El siglo XX, entre tantas otras cosas absurdas, ha sido una centuria prolija en dictadores. Un dictador es un cabr… digo… una persona muy-pero-que-muy-requetemala que oprime a la peña a saco (aunque depende del dictador, unos más y otros menos). Normalmente, el dictador o dictadora, que corregiría la ministra Bibi (es raro, que yo sepa, nunca ha habido dictadoras), suele justificar su reinado del terror en función de una causa: el proletariado, la raza y la religión son los tres sustantivos preferidos de los dictadores.

Pero lo cierto es que el dictador sigue siendo, a día de hoy, un incomprendido. Y por eso, para romper una lanza contra estos adorables personajillos, vuestro servidor Temístocles, animado por el gran Salah ad-Din y por la magnífica y ultrarecomendable página http://www.dictatorofthemonth.com/English/English_welcome.htm ha decidido serviros en bandeja una lista (ampliable) de sus

¡¡¡DICTADORES FAVORITOS!!!

Luego, podéis imprimiros una ficha con la foto y cambiarlos con los colegas.

¡¡¡HAZTE CON TODOS!!!

Para facilitar la asimilación de conceptos, allá van las características principales de unos cuantos cabrones que se me pasan por la mente, así, de primeras. Además, van acompañados de signos convencionales para facilitar su colección. ¡¡PÍDELOS EN TU QUIOSCO!!

Nombre (y múltiples títulos):

Ubicación:

Nivel de maldad:

  1. Cabroncete
  2. ¡Uy! ¡que malote qué malote!
  3. No, si va a ser peor que Calígula y todo
  4. Gran Joo…puta
  5. Grandísimo Hijo de la Gran Puta
  6. Encarnación del Mal

Poderes:

Logros:

Valoración (popularidad interna + importancia en la política internacional + estimación personal por parte de un servidor)

EL AYATOLÁ JOMEINI


Nombre completo: Ruhollah ibn Mustafa Musawi Khomeini, “Ayatolá” de los fieles de Irán, Líder Supremo.

Ubicación: la antigua Persia

Nivel de maldad: 2

Poderes: + 5 por su gran captación mesiánica y mística (solo superada por la del Profeta-la paz sea con él), +4 en venerabilidad por su canosa barba y su ancianidad, +3 en capacidad de “caer bien” por llevarse mal con “el Gran Satán”.

Logros: Transformación del país más occidentalizado del mundo musulmán en una teocracia medieval, descomposición completa del sistema geopolítico mundial a partir de la revolución islámica, destronamiento de un tío tan cabrón como él (el Sha)

Valoración: En Irán es casi un dios (con el permiso de Allá), el auténtico padre de la patria y la revolución. Fuera del mundo musulmán se le odia muchísimo, pero a mí me cae relativamente bien, lo considero un icono pop, y si no mirad:  

AMIN DADÁ

S.M. EL ÚLTIMO REY DE ESCOCIA


Nombre completo: Idi Amin Dadá, Su Excelencia el Presidente Vitalicio, Mariscal de Campo Al Hadji Doctor Idi Amin, Victory Cross, miembro de la Orden de Servicios Distinguidos, Military Cross, Señor de todas las bestias de la Tierra y de los peces del mar, Conquistador del Imperio Británico en África en General y Uganda en particular y Rey de Escocia.

Ubicación: África, concretamente Uganda

Nivel de maldad: 5

Poderes: +5 en canibalismo ritual con sus súbditos y enemigos, +4 por apoyo de regímenes europeos (en especial, Gran Bretaña y Francia), +3 en posesión de esclavos que silban continuamente El puente sobre el Kwai (sic), +4 en antisemitismo y política racial

Logros: Comerse a su pueblo (no se sabe si crudo, en su salsa o con papas), construir el mayor hotel de África, medir 1.93 m de altura, tener dos docenas de hijos, provocar el genocidio de 300000 ugandeses, haber sido un boxeador apodado “el tonel”, morir tranquilamente en el exilio tras liarla parda

Valoración: Amin Dadá se convirtió en el arquetipo de dictador africano que toma decisiones en el siglo XX con mentalidad literalmente paleolítica y supersticiosa, además de ejemplificar, de forma tragicómica y cínica, el daño que hicieron (y siguen haciendo) las potencias occidentales en el negro continente. Parece que se ha vuelto a poner de moda tras el estreno de la película “El último rey de Escocia”. El tío era más querido por los servicios secretos británico y francés que por su gente. A mí, más que él, los que me dan asco son los gabachos y los ingleses que le pusieron en el trono. ¡Gentuza!

FRANCO

Nombre: Francisco Franco Bahamonde, Caudillo de España por la gracia de Dios

Ubicación: Una, Grande y Libre (vamos, España)

Nivel de maldad: 4

Poderes: +1 en estrategia militar frente a un ejército compuesto por bolcheviques, republicanos fracasados y gente medio muerta de hambre, +2 en fervor religioso católico-trasnochado

Logros: Pantanos, fundamentalmente. Inundar pueblos con esos pantanos. El valle de los caídos

Valoración: En España se le quería (y se le sigue queriendo, pregunten a sus abuelos) bastante. En Europa no se comía una rosca. Personalmente me da un poco de vergüenza que ni siquiera tuviésemos un dictador decente.

NUSURLTAN NAZARBAYEV


Nombre completo: Nursultan Äbişulï Nazarbayev, presidente de Kazajistán

Ubicación: el quinto coño de Asia (Kazajstán)

Nivel de maldad: 1

Poderes: +2 en recursos energéticos, +3 en despotismo postsoviético, +4 en control de prensa y culto a la personalidad

Logros: Prohibir Borat en Kazajistán, Conseguir la independencia de su país y mantenerse como amo y señor desde entonces, gracias al 91% de los votos (es que “va sobrao”)

Valoración: Los kazajos no conocen a otro, así que se tienen que joder y conformarse con lo que tienen. En el exterior la peña no tiene ni puta de idea que quién es. A mí me la suda bastante.

KIM YONG IL

EL MÁS GRANDE

Nombre completo: Yuri Irsenovich Kim (nombre de nacimiento) Kim Jong-il, Presidente de la Comisión Nacional de Defensa de Corea de la República Popular Democrática de Corea, Secretario General del Partido de los Trabajadores de Corea, Querido Líder, padre amantísimo (supongo) y “un tío de puta madre” (según sus colegas del “insti”)

Ubicación: Corea del Norte

Nivel de maldad: 6 (o más)

Poderes: +5 en despotismo comunistoide, +5 en captación de las masas, +5 en capacidad de trabajo (todo en ese país lo ha hecho él, hasta escribir todos los libros que se pueden leer), +1 en armamento nuclear, +5 en maldad inhumana y tocadura de huevos revolucionaria, +3 en nacimiento anunciado por los dioses/Buda/fuerzas sobrenaturales (sic) +2 en afición al coñac de 30000 lueros.

Logros: Convertir a su país en un estado pre-industrial, haciendo incluso que la altura media de los norcoreanos descienda, fabricar armas nucleares mientras su pueblo se muere (literalmente) de hambre, suceder a su padre, escribir un porrón de libros, superar, con su despotismo, a la ficción de las obras de George Orwell y de las “novelas de dictadores” latinoamericanas, convertir su cumpleaños en fiesta nacional (Día del Sol), desarrollar la teoría Juche, tener una variedad de Begonia

¡QUÉ MONO! SI PARECE UN ANGELITO...

Valoración: Uno de los mayores hijos de puta de la Historia (si no el mayor). Hitler, César Borgia, Judas y Nerón eran niñitas de pecho a su lado. Hasta el señor de los Nazgûl tiene miedo de él. Parece que la va a palmar dentro de no mucho, tengo una borrachera pendiente con Salah Ad-Din para entonces.

GADAFFI

SÍ, SÍ, LO JURO, LA FOTO NO ESTÁ RETOCADA

Nombre completo: Muammar Al Gadaffi, Líder de la Revolución, Líder Fraternal y Guía de la Revolución, Líder de la Gran República Árabe Libia Popular y Socialista

Ubicación: El puto desierto (Libia)

Nivel de maldad: 3

Poderes: +4 en mesianismo religioso, +1 en “supuestas pretensiones” de igualdad de sexos, +4 en frikismo dictatorial, +3 en capacidad para caer bien, +2 en fraternidad con líderes socialistas trasnochados.

Logros: Ser coronel del ejército, caer (relativamente) bien, vestir de forma ridícula, hacer una revolución pseudo-socialista y derrocar a un cabrón tan grande como él (¡esto me suena!)-el rey Idris, echar a los yanquis y a los ingleses del país, escribir el Libro Verde, llevarse bien, a pesar de todo, con occidente, fliparse y autoproclamarse sucesor del profeta.

Valoración: Este fulano es de los que mejor caen a la peña. Sus excentricidades, su guardia de vírgenes expertas en artes marciales y su web le convierten en un líder muy querido y perfectamente adaptado al siglo XXI.

Ya ven amigos, el dictador es hoy un espécimen en alza. Lejos quedan los días en que parecía que desaparecerían de la tierra. Afortunadamente, las labores de conservación y el apoyo de un pueblo analfabeto y de servicios secretos occidentales han hecho que sea posible que podemos ver a este majestuoso ser en pleno estado de conservación en países del tercer mundo, ganando adeptos día a día.

Y muy pronto, muchos más, ¡estad atentos!

Y LA PRÓXIMA SEMANA...¡ÉSTE!

Palabra de:  Temístocles

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~ por termistocles en diciembre 29, 2009.

7 comentarios to “MIS DICTADORES FAVORITOS (I)”

  1. Algo interesante sobre Don Kim:

    http://www.project-syndicate.org/commentary/koike9/Spanish

  2. Pues Catacrokker:

    http://www.elpais.com/articulo/internacional/Corea/Norte/ataca/isla/surcoreana/mata/soldado/elpepuint/20101123elpepuint_8/Tes

    A ver si empieza la III Guerra Mundial de una puta vez y nos dejamos de bobadas.

  3. que barbaridad ,que cochinada

  4. que asco

  5. Sí, de verdad es una cochinada que Gadaffi se vaya ¿eh?. Vergonzoso. ¡Pobre hombre!

  6. […] otro salvaje dictador que hizo escuela, reflejado en la película “el ultimo rey de escocia” y del que Temistocles hablo en su post sobre los dictadores. Yoweri Museveni es el que mas años ha estado de presidente de uganda, 26 añitos nada menos, y […]

  7. Había una sección en ni me acuerdo qué programa, que se llamaba “dictadores que caen bien” y había uno especialmente cojonudo, el de Turkmenistan. Entre otras cosas, ha creado un día de fiesta que era el día del melón, (por cierto, los melones, aparte de mas cosas, llevaban su cara pegada), todos los días y los meses les ha cambiado el nombre y han pasado a llamarse como el y su madre, y tiene una estatua que gira constantemente para estar siempre de cara al sol. Molaba lo suyo el pollo. También prohibió los dientes de oro, en el colegio se estudiaba simplemente un libro escrito por el….

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