IDEAS PARA MEJORAR EL MUNDO (I): MAYORÍA DE EDAD PERSONALIZABLE

Ayer, mientras me hurgaba la nariz en busca de ocultos tesoros y navegaba por la red para observar el batiburrillo político que nos rodea (y bajarme porno, vale, lo reconozco) tuve una asombrosa y revolucionaria idea tras leer las soplapolleces que ha soltado Leire Pajín (sí, ya sabeís esa niña pija-progre que se la chupa a Zapat… perdón, la Secretaria de Organización del PSOE -por cierto tiene blog y da asco).

-"egto del Obama yZP es un acontecimiento par Mundo (mundial)" Sí, y también la boda de Rociíto; e invitaremos a Paquirrín para que de una conferencia sobre la estructura económica del África postcolonial...

-"egto del Obama yZP es un acontecimiento par Mundo (mundial)" Sí, y también la boda de Rociíto; e invitaremos a Paquirrín para que de una conferencia sobre la estructura económica del África postcolonial...

Mi maravillosa idea (Temístocles, ¿cuándo no tienes tú buenas ideas? -dice la multitud. Ay, como sois, de verdad) es la siguiente: la mayoría de edad, y por tanto, la capacidad de participar en asuntos públicos, hay que ganársela a pulso. Que eso de que te la den solo porque cumplas una serie de años es de un morro que te lo pisas. Qué mínimo que pasar un exámen, un test de inteligencia o una carrera de sacos ¿no?

Así, de esta forma nos ahorraríamos varias cosas. En primer lugar, solo el 15 o el 10% de la población sería considerada como adulta (tirando por lo alto). Las ventajas se me antojan enormes. Grandes capas de población quedarían fuera del debate político, y por lo tanto, se podrían discutir asuntos serios y no lo que le salga del chirri a la vieja del 5º, por ejemplo. Además, nos curaríamos de espanto en relación a los canis. Supongo que esto se notaría menos, ya que no creo que haya alguno interesado en otra cosa que no sea calimotxo, tunnings y farra, pero bueno, siempre es mejor estar prevenidos.

las tres nuevas ministras: educación, vivienda y sanidad

las tres nuevas ministras: educación, vivienda y sanidad

Pero lo más importante, es que limpiaríamos el patio de políticos adolescentes: fuera leires pajín, bibianas aído o sorayas saenz de santamaría. A la mierda. Los resultados, no lo duden nuestros lectores, se notarían de inmediato.

-"que no, miembras del congreso, que lo que llevan las embarazadas en la barriga no son humanos, que lo he visto en la peli esa, que a la signourigüiber le salía un bicho mu feo de dentro"

-"que no, miembras del congreso, que lo que llevan las embarazadas en la barriga no son humanos, que lo he visto en la peli esa, que a la signourigüiber le salía un bicho mu feo de dentro"

¿Y como conseguir la nacionalidad Temístocles? ¿Quién eres tú para decidir quien es adulto y quien no? No se preocupen, su blogero favorito está en todo y viene a solucionar cualquier problema que surja.

Mi propuesta incluye un sencillo examen para determinar quien puede y quien no puede hablar en nuestra ágora patria:

-Para empezar, una primera criba: toda aquella persona que vea Telecinco o Antena 3 (excepto los Simpson y, ocasionalmente, la Champions) será inmediatamente privado de la nacionalidad y puesto en cuarentena por las autoridades hasta que se estudie su caso particular. El individuo, después de ser reeducado conforme a criterios de salud pública previamente establecidos (en algo parecido a la habitación 101 – recuerden 1984: tres y dos son cuatro, Winston C-U-A-T-R-O, JUAS, JUAS), volvería a su vida normal, siempre bajo vigilancia policial.

-En segundo lugar, las personas que afirman no leer nunca (ni siquiera el MARCA o la revista de los testigos de Jehová), aquellas a quienes les importó el caso de Marta del Castillo o los votantes del PP o del PSOE, inmediatamente serían consideradas menores de edad. Con el tiempo, y tras varios años de educación en un centro especial, podrían presentarse al examen.

-El resto tendría libre acceso a la prueba, consistente en diferenciar su mano izquierda de la derecha, establece el plural de la palabra “casa” y hacer una multiplicación con decimales. Quien lo apruebe tendrá derecho a votar, comprar el periódico y conducir.

-Aquellos que quieran presentarse a un cargo político (y no sólo votar) deberán también hacer mención de tres filósofos (y no valen Sócrates, Platón ni Aristóteles), diferenciar la Revolución Industrial del Paleolítico y saber qué significan las siglas ADN, además de citar tres futbolistas del Málaga.

esto no viene a cuento, pero lo pongo porque me sale del nabo

esto no viene a cuento, pero lo pongo porque me sale del nabo

Con esto ya nos ahorraríamos que un gran número de impresentables se dedicara a hacer lo que le saliera del nabo mientras la gente normal (y honrada, como diría Mariano) sufrimos sus consecuencias. Mientras tanto, a aguantar como imbéciles analfabetos y tarados llevan las riendas de nuestro querido país. En fin, siempre podría ser peor.

¿O no?

Palabra de:   Temístocles

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~ por termistocles en junio 4, 2009.

Una respuesta to “IDEAS PARA MEJORAR EL MUNDO (I): MAYORÍA DE EDAD PERSONALIZABLE”

  1. no

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